Знаешь, а ведь перед сном я всё чаще стала думать о тех, кто мне дорог. Я начинаю перебирать поимённо людей, начиная от самых близких и заканчивая более ли менее отдалёнными, однако не безразличными мне, которых тоже вписываю в число дорогих.
С каждым разом список увиличивался, теперь их много.

Чувствую, как мою книгу жизни писали разные люди с разным почерком. Кто-то аккуратно и чуть касаясь страниц, кто-то резко расчёркивая, местами сминая и даже надрывая листы. Я вижу их, думаю о них, и даже слышу их голоса… От приятного к больному, от весёлого к печальному перелистываю страницы с лёгким шорохом.
А ещё я чувствую их запах. Он такой разный. Чаще всего меня тошнит от таких обонятельных воспоминаниях. Мне нравятся прикосновения, от них больше приятного, за исключением боли, конечно же. В прикосновениях сладость и мягкость переплетаются в одном танце… Наверное я больше фантазирую, представляю себе то, чего не было.

Как часто я сталкиваюсь с тем, что не понимаю себя. То я спокойна, то вновь хочется кричать, то хочу к людям, то закрываюсь в кокон.
Я разбиваюсь о мечты, взлетая так высоко, что когда начинаю падать — чувствую боль. И больше никак, увы.

Тело ожило и восстанавливается, насильно мне удалось с каждым разом запихивать в себя еду, которую это тело напрочь отказывалось принимать. Боли не было, просто организм давал отказ на всё, кроме жидкости. Сначала всё было безразлично, потом пришёл страх: «Что же будет дальше?» Этот пункт мы прошли, сейчас усиленно питаемся полезными продуктами. И, о чудо, тело оживает! Оно уже не похоже на обвисшую мумию со страшными руками и лицом мертвеца.

Да, пожалуй я болела и душой и телом. Что сейчас на душе? Не знаю, она ещё не пришла в себя, она ещё больна. В ней бушуют вихри противоречий, бури всевозможных эмоций, землетрясения из мыслей, встряхивающих мировоззрение, покрытые туманом самовнушения мысли о будущем, пожары чувств, сжигающих тонкую грань реальности и выдумки, и всё это прерывается только при разрушительном смерче разума. Он жестоко сворачивает всё в одну субстанцию и вертит пока что-нибудь не выпадет.

Иногда даже хотелось просто лечь, укрыться ото всех и жить в своём безумном мирке, лишь бы никто не совался со своими советами и придирками. И знаешь, это всё от непонимания! Губительная эта сила, страшная сила! На этом этапе не нужно жалости, как думают некоторые, здесь нужно внимание и желание помочь хоть как-то понять. Приходится утешать себя только тем, что я всегда сама с собой и я единственная, кто сама себя не предаст и не бросит. Остальные только на поверхности цепляют мелкую траву, думая что добрались до корней.

Ямы уже нет, но плюс её был в том, что в ней никто не сидит, кроме тебя. В ней одна и та же температура: не холодно и не жарко, в ней всё статично — без изменений в какую-то сторону. Сейчас на виду у всех непривычно. Дует ветер, слякотный он и холодный. А душа просит снега, укрыть всё это до весны, а там уж разберёмся.
Знаешь, а ведь душа начала что-то просить! Она ведь просит снега и яркого солнца. Я боялась её потерять. А ещё она что-то шепчет, но никак не разобрать…
---------------------------------------------
Когда я уже излечусь от своего «наркотика»? Меня ещё потягивает, чуток, особенно к ночи. Воображаю, как он лишь прикасается ко мне в одной точке, а затем струится по венам бодрящим теплом, охватывая всё моё тело. Он лёгкий, но пока ещё нужный, не могу найти замену. Всё думаю, думаю...

Аудио… пожалуй это будет Bon Jovi — Hook me up!
(не могу ничего вставить в блог, уж простите, можно итак найти, кто не знает)