Я почти не вижу в себе достойного… знаю, что это проблема, но что скрывать то. А критиковать других я могу только шутя, не выходя за рамки. Может кто-то и что-то приметил, но мне крайне редко говорят, что во мне хорошего, хотя со стороны видно лучше. Видно поэтому к себе я отношусь «в штыки». Что бы не случилось — виновата я, что бы я не сделала — груз ответственности на мне. Мне нужен человек, с которым будет понимание, в котором я увижу часть себя, такой же вспыльчивый, но быстро отходящий характер, и главное в нём должно быть искрящее любящее сердце. Насчет сердца, этот человек может и не знать, но я увижу его сердце, где бы он ни был. В людях я вижу их суть, и нисколько не идеализирую и не ищу идеалов, я чувствую… но чувства эти бессильны перед огромной пропастью обстоятельств. Меня мало кто понимает, зато я вхожу в шкуру любого и переживаю за него… Это тоже отчасти плохо. 
  И да, ты верно сказала, что наши достоинства, и даже недостатки, не имеют отношения к любви. Любовь приходит тогда, когда её не ждёшь, и тут мы бессильны, разум слабеет, а чувства вскипают… Я люблю замечательного человека, но он… В общем такой вот винегрет всю жизнь, либо меня любят те, кого не люблю я, либо наоборот… А жизнь идёт, я страдаю. Порою так плохо, что не хочется жить, а поговорить не с кем… Я не могу кричать налево и направо: «Мне плохо, помогите мне!» Не помогут, и даже не поймут… Случается такое, что им просто пофиг, откровенно пофиг. Я — лишь место для получения совета, отправная точка, которая помогает всем, но сама остается на месте со своими проблемами. Когда я пытаюсь начать им говорить что со мной, они либо молчат не понимаю ничего, либо просто уходят от разговора.
  А тем, кому я хочу помочь, с кем мне интересно попросту стесняются рассказать свои проблемы, либо расскажут часть, но утаят суть. Хотя есть пара исключений, мне доверяют больше, чем родному человеку, но это всего 3 человека. Я хочу помогать тем, кого я выбираю, с кем желаю общаться и общаюсь, хочу потратить свою жизнь на них, добившись желаемого, сконцентрировавшись и дойдя до цели. На всех меня не хватит, а каждому по капле воды не хватит, их нужно напоить… Понимаешь?
  О себе то я говорю лишь здесь, для выплеска того, что накопилось, а на самом деле я остаюсь той, что готова в любой момент отдать жизнь для тех, кто хоть как-то мне дорог. Всю энергию разлить им, до остатка! И сгореть бесследно. Не знаю почему, но вот такие жизненные цели я вижу, так как видно не судьба мне быть счастливой в личном плане.