Вход

Ну что ж, я готова, вот они, 10 специально приготовленных для вас фактов обо мне. Налейте себе чай, читать не мало! 

1. Люблю готовить больше чем есть. Мне больше интересен сам процесс приготовления и конечный результат, чем трапеза. Как только нахожу интересный мне рецепт, то сразу беру его на карандаш, потом как подвернётся время, продукты и, может быть, событие — бегу готовить! Приход гостей для меня не является стихийным бедствием, потому как в зависимости от времени и имеющихся продуктов, я могу накрыть стол буквально из того, что есть, как говорится «чем Бог послал»!

2. Никогда в своей жизни не курила. Вот вообще! И даже не хочу начинать, потому как даже не переношу запах табачного дыма. К тому же, полностью отказалась от алкоголя года три назад. Даже по праздникам не употребляю. Как-то подумала испить глоточек вина за столом — мне стала противно, под Новый год (с 2015 на 2016) пригубила шампанское — какая гадость! А так то я раньше могла бутылочку коньячка хряпнуть на пару, или пофилософствовать под бокал хорошего вина в компании, да вообще я могла бы стать тем ещё сомелье! Сейчас мне грубо говоря пофиг на алкоголь, организм такой, что ни в какую не хочет, да и не требует. От этого даже легче!

   Выходя на улицу я чувствую Осень: снега уже нет, а если и остались насыпанные за зиму сугробы, то они уже цвета грязи и их сложно отличить от земли; сухой асфальт, по которому катятся листья, что не успели собрать осенью; тёплое солнце греет что есть силы, а холодный ветер набирает обороты… Моя вторая Осень. 

Заходи, присаживайся, ты сейчас мой гость. Я угощу тебя кое чем особенным — скоро будет готов горячий шоколад. Сейчас на моей кухне происходит магия… видишь, как кипит шоколад? Подойди! Ты чувствуешь его аромат? Даа, он успокаивает… можешь мне ничего не говорить, я знаю больше, чем ты думаешь что знаю я. 

Вижу твою боль, вижу… Он может заштопать раны твоей души, но излечить их никто не сможет, как и исцелить тебя. Человек может вытерпеть всё, пронести любую боль сквозь время, только нужна помощь и принятие этой помощи. 

Юбилейные 5 лет на этом блогосервисе… как же давно это было! Год за годом проходит, оставаясь всего лишь электронной странцей в этом блоге. Здесь всегда есть что вспомнить, что пережить заново.

Сейчас я летаю, хотя события говорят о том, что пора разбиться о неизведанность и молчание…

Знаешь, а ведь перед сном я всё чаще стала думать о тех, кто мне дорог. Я начинаю перебирать поимённо людей, начиная от самых близких и заканчивая более ли менее отдалёнными, однако не безразличными мне, которых тоже вписываю в число дорогих.
С каждым разом список увиличивался, теперь их много.

Наверное я начинаю выбираться, но что-то останавливает меня. Сомнения?
Страха нет, боли нет, словно открылась старая дверь за которой я вижу старых знакомых, которые рады мне и хотят мне помочь. Так чего же я медлю?

Конечно мои внутренние переживания останутся при мне и их мало кто поймёт, да и надо ли?

Сегодня день рождения моего блога, первого, но не единственного на данный момент. Однако этот блог-дневник очень важен для меня. Сюда приятно возвращаться, здесь много тех, с кем я познакомилась, с некоторыми даже до сих пор общаемся! Он для меня как проводник в другой мир к другим людям. 

Помню, как когда-то я гуляла по MyPage со свечкой, отыскивала в этом мире огоньки, натыкаясь на многое, и хорошее, и весёлое, и даже не очень приятное. Но всё  плохое в прошлом! Помню, как познакомилась с несколькими, дорогими и по сей день, приятными людьми. 

Столько уже всего случилось, столько, что не написать никогда. Просто спасибо тем, кто ещё здесь, кто помнит, кто заходит, кто читает. Приветствую новичков, которые решат заглянуть на крохотный огонёк моей души. А также приветствую старичков и  не очень!

Случается какая-нибудь хрень, да, верно, назовём это хренью. И думаешь: «всё, жизнь пропала, я идиот...» и прочее. Даже организм уже предчувствует, пока это не случилось.

Вот и выходит, что стоишь ты на пороге с этой хренью и думаешь: «Эх, что ж так получилось? Что делать дальше?» Сложно, больно, неприятно, тяжело...

Хочется сразу узнать будущее. В том плане: «Что? Когда? Как будет лучше?» Заглянуть и увидеть уже готовый вариант дальнейшей жизни. Сейчас сложно решить куда податься.

Хочется так вот сесть за стол, увидеть все карты и взять нужную, свою. А в жизни не так, пока карту в руки не возьмёшь — не узнаешь какая она.

 Вот и сидишь у распутья, думаешь. Только вот думать никак не получается. Крылья срезали и… усё! Внутренний голос говорит, что если не решу этот вопрос до нового года — будет плохо. Причём с каждым днём.

Словно ты уже в яме, а ещё какие-то незнакомые гады земелькой с камушками посыпают. Смотришь в небо — оно вроде и красивое, и чистое, а тебе как-то… Вроде и не для тебя оно. Лучи солнца пролетают мимо, а свет звёзд так далёк, что из ямы не всегда видно.

Сжечь себя в пламени печали, поняв что близок час смерти.

Пламя полыхало огненным щитом, поглащая все события, словно кинопленку. Три дня прошли в тишине и размышлениях, три ночи бессонных снов, и вновь размышления… Ветер нежно собрал пепел из которого вновь заискрилось пламя, метнулось вверх. Феникс устремил сильные крылья выше к солнцу, ближе к закату, ближе к мечте, ближе к себе. Ровный и красивый полёт, наверное первый в жизни. Залечив сердечные раны собственными слезами, размеренное пламя струясь устремилось к одной цели — дом! Огненная птица поднималась всё выше и выше. Солнце уснуло, напоследок обагряя дорогу Фениксу, но ему не нужен свет, он не боится темноты, не боится смерти, не боится ничего. Вперёд и ввысь! Началась новая жизнь.

Дождь… как по настроению. Я уже понемногу забываю что такое делиться своими чувствами и настроением здесь. Словно писать в пустоту, писать неизвестному адресату в надежде на получение ответа. Глупость, но всё же...