*      *     *
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
— Батюшка, зачем это вам?

---

— Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его видеть!
                        *      *     *
— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня ещё не было...
                        *      *     *
Биржа. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
— Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..
Один, мечтательно глядя в окно:
— Снег падает...
(Секундная пауза)
— Продавай!!!
                        *      *     *
Друг работает тренером в тренажерном зале. Готовлюсь к тренировке, переодеваюсь, иду в зал, подхожу к тренеру и спрашиваю: «Ну, безмозглая гора мышц, что мне сегодня делать?» Поднимаю голову и понимаю, что это не мой друг, обознался. Ответ «Делай ноги» я расценил как неоднозначный.
                        *      *     *
Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить… Лежу… курю...

                        *      *     *
На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
— Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит мальчик:
— Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
— Лодка номер шесть, что у вас случилось?
                        *      *     *
                                      Желаю Вам приятно провести время и удачи!
                                                     Всегда ваша, margoSH!