Чувство окрыления от собственной победы закрывает глаза на проблемы других...


  Другие страдают, их крылья не то чтобы опустились, они просто обрублены у самого основания. Отращивать заново сложно и больно… к тому же нет сил.
Вознеси свои крулья на алтарь чужой победы и выбирайся из пропасти сам...
© ShMS, или margoSH, или Margosh Mypage, или Старый блокнот мыслей… я уже не знаю кто...
Обсудить у себя 7
Комментарии (35)
как жестко написано!
Зато правдиво… такова жизнь…
даааа, согласна полностью!
Я хотела бы быть несогласной с некоторыми своими же высказываниями, но факты доказывают их, а против фактов не пройдёшь...
Закон курятника…
Не знаю такой, но этот вывела сама… сегодня.
Отодвинь ближнего, обс… и нижнего…
Не знала, спасибо))
Ну и чё, теперь всю жизнь жить проблемами других?
А как же своя жизнь, свои радости, свои взлёты.

Ведь нет никакой гарантии, что помогая или хотя бы переживая за другого, он в ответку сделает то же самое.

Любить только себя и родных. По моему этого достаточно.

А растрачивать свои эмоции на других, только напрасная трата нервов. Правда если только в глубине души ты получаешь удовольствие от сделанного. Именно душевное удовольствие, а не какая то неведомая корыстная цель. Типа я сегодня тебе помог, ну а завтра ты мне.

Всё должно происходить без предоплаты. Только чувства. И тогда в конечном счёте ты получишь то самое наслаждение от сделанного.

А окрылённые люди — это всё таки хорошо…
Да мне не надо никакой оплаты, я даже об этом и не думала. Наплевательское отношение противно, к тому же, если сказал, что поможет и ушёл… Так радоваться своей победе, что забыть обещание… Короче, еле-еле выползла. Теперь думаю, что нужно в себе что-то менять. Никогда бы не подумала, что это так сложно… стать эгоистом. А нужно...
 Большинству знакомых и «друзей» от меня что-то надо, они преследуют корыстные цели. Количество реальных друзей уменьшается. В моих глазах настоящих осталось совсем немного, да и в основном они не рядом со мной. Те, с кем знакома много лет. По пальцам пересчитать… Разве что одна появилась два года назад. Она всегда старается мне помочь, хотя я редко показываю, что мне плохо, она сама чувствует, даже по телефонному разговору, и даже тогда, когда я улыбаюсь, а внутри боль...
 Я хочу помогать только тем, кого сама выбираю, кто мне нужен, интересен, важен… И ответа на мою помощь совсем не надо, благодарностью служит внутреннее удовлетворение, полученное от помощи этому человеку. Сложно делить людей на две большие группы.
 А окрылённость бывает ещё мнимая и временная, а не только настоящая, от которой хочется подниматься всё выше и выше, невзирая на пропасть под тобой…
Ну тогда ты слишком красочно всё описала… окрылённость… не замечает проблемы других...

Это прозаичное, можно даже сказать банальное предательство.

Выводы ты уже сделала, так что не забивай голову и живи себе в радость.

Попробуй не помогать никому, хоть какое то время (ну может если только бабушку через дорогу перевести). Поживи для себя любимой. Посмотришь на реакцию «друзей» и на свои ощущения.
Да, ты правильно понял, это скорее предательство… Забывчивость от этой самой окрылённости. Я бы так не смогла, совесть превыше. Ну не могу я бросить человека, когда он меня просит.
 Реакция не заставит себя ждать. Они примут в штыки, пробовала уже начать такое поведение. Даже противно самой. В таких случаях я становлюсь невыносимой.
 Теперь про свою жизнь. Свои личные проблемы я решаю сама, только сама. Могу спросить совет, но никогда не передам груз ответственности другому. Лучше я сама допущу ошибки и буду виновата, с собой то договориться проще, чем потом чувствовать угрызение совести за то, что человек допустил ошибки из-за меня. Видимо всё потому, что не могу кому-то довериться. В жизни я очень скрытная, свои переживания редко рассказываю, разве что если меня спросят, да и то если сама захочу.
Короче, всё у меня запущено. Даже пытаться понять нет смыла, наверное.
Женщину понять сложно, а уж тебя вообще невозможно)

Твоя проблема в том, что ты очень тонкая и чувственная натура, всё что то размышляешь, придумываешь.

Да, не в этом веке ты родилась или не в том обществе общаешься.

Тебе надо быть поближе к таким же как ты… художники, писатели. А не среди сухих и чёрствых экономистов-бухгалтеров, которые за столбиками цифр не видят истинную сущность человека, его гармонично сложенную душу, его чувства и переживания…
Вот, собственно, в чём суть то! Не в то время, не в том месте, да и вообще — зачем родилась то? В последнее время чувствую, что я неправильно живу, не как все. Вечно ищу того, чего нет на свете: справедливости, частично друзей, частично счастья… Зато, побывав среди этих самых, как ты сказал сухих и чёрствых экономистов-бухгалтеров, я поняла одну очень важную вещь: деньги и связи с нужными людьми открывают практически любые двери. Как бы грустно это не звучало.
Я не писатель и не художник (раньше рисовала хорошо, пока проблема с рукой не пришла), до их уровня не дотягиваю. «Слабая и бездарная искательница свободы и правды» — так мне сказали однажды.
Да и не надо дотягивать до чьего то уровня.
Просто общайся.
Найди литературный форум, выложи свои мысли, быть может там тебя поймут и ты найдёшь единомышленников. Возможно дальше это общение перейдёт из виртуального в реал…
Нет, в этом направлении я не вижу себя. Бывает стукнет меня — напишу, а так нет. Пробовала, но чёрт дёрнул и всё удалила. Здесь тише, прочитали — оставили коммент, поговорили и разошлись. А там порой до серьёзного доходит. Тихая гавань мне сейчас милей…
если не простишь, не поймешь  - тоже так когда-нибудь поступишь… и тогда простишь и поймешь… такова жизнь
Я прощаю, всегда. Зла не держу, к тому же сама во всём виновата. Мне нужно меняться, но это трудно.
иногда мы прощаем, но не понимаем, почему это случается именно с нами. Тогда все возвращается; в разных обличьях, но возвращается.Я про это говорила. Сужу по себе… Так почему именно с тобой ты поняла?
Потому, что я не могу отказать в помощи. Это превращается в проблему…
а почему не можешь отказать в помощи? То есть в чем истинная причина (если не брать во внимание вежливость)? Ты боишься неодобрения? Или это такой способ самоутверждения? 
если не хочешь — не отвечай… я не докапываюсь просто хочу тебя понять 
Скорее всё вместе, к тому же мне самой неприятно, когда кто-то в чём-то нуждается. Не могу и всё. Если человек попросил, а я могу сделать, то почему бы и нет? И всё просто, если человек не начинает пренебрегать… тогда то отказ воспринимается им в штыки, они начинает говорить, какая я ужасная, не могу помочь, что мне трудно и т.д. Это меня в какой-то степени унижает, ведь я не такая. Вот так, если коротко.
 А всё начиналось с далёкого детства, будучи на стадии переходного возраста, когда я остро нуждалась в помощи мне помог один замечательный человек. Наверное я подсознательно иду по его стопам… Ой, прямо глубокий анализ выходит))
вот-вот, и это полезный анализ То есть ты хочешь отблагодарить того замечательного человека, но делаешь добро вовсе не замечательным и действительно остро нуждающимся людям, а кому попало… Так разве удивительно, что и реакций этих ленивчиков, которые и без тебя бы обошлись ( и только на пользу им бы это пошло)… так разве удивительно что реакция людей, становящихся благодаря тебе все больше паразитами (ведь только паразиты принимают помощь как должное)… так разве удивительно что реакция взращиваемой тобой мини-фермы паразитиков тоже какая попало, то есть вполне достойная паразитов?

 
Нет, я не хочу никого благодарить, просто я поняла, что тоже могу так же. Это вжилось в мой характер.
Если я откажу в очевидной и простой, на мой взгляд ситуации, то это будет выглядеть странно. Я не разрываюсь на части и не истязаю себя, делаю посильную помощь (правда была и такая, где я выбивалась из сил, но сделала). И мне достаточно просто знать, что я это смогла. Благодарностей не жду, ничуть.
Паразиты есть, но они в основном паразитируют мелко, это совсем не напрягает. А тут случилось посильнее.
Я хочу стать более терпимой к чужим бедам, проблемам и просьбам, но не получается. Понимаю, что нужно…
Маргоша, но мелкие паразиты по ходу жизни как раз растут, и превращаются в более крупных… это просто жизнь...
Я думаю, ты просто  хочешь отвлечься от собственной жизни, потому что она тебя не устраивает (то есть твоя жизнь может и правильна, и хороша на взгляд окружающих, но ты чувствуешь что это не твое, не то что ты хочешь) ...
И я думаю, что через все более сильные покусывания паразитов — которые напоминают, что ты не можешь стать счастливее ДЕЛАЯ ДЛЯ ДРУГИХ ТО ЧТО ХОТЕЛА БЫ ДЛЯ СЕБЯ — через эти покусывания жизнь просто приводит тебя в чувство и говорит: Маргоша, давай ты начнешь с себя, и сделаешь сначала все это для себя!!! Иначе, извини, но мне придется посылать тебе все более озверевших паразитов. Я делаю это для того, чтобы ты вернулась сама к себе, и поняла, что ТЫ МОЖЕШЬ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ТОЛЬКО ИЗМЕНИВ СВОЮ ЖИЗНЬ… Но не можешь изменить свою жизнь меняя жизнь других (как ты это делаешь сейчас)...

Конечно, я совсем не знаю тебя, Маргоша, и возможно я совершенно не права. Это предположение… небольшая медитация… Я попробовала посмотреть на тебя глазами Жизни 
Возможно и так, это пока загадка для меня. Я больше стала думать о себе, как попала на этот сайт, это огромный плюс. Надо хорошо всё обдумать и решить, как быть дальше.
 Мне кажется, что когда моя личная жизнь наладится, то я стану более внимательна к себе и к тем людям, которые мне дороги. А пока меня штормит и кидает от одного берега к другому…
Я читаю записи в твоем блоге, и хочу сказать, что у тебя есть очень ценное качество — ты пытаешься быть честной по отношению к самой себе. Это круто. Учитывая что ты очень ранимый человек, и тебе очень нелегко признавать что в тебе есть что то что тебе не нравится.
Ты честна по отношению к себе. Хорошо бы стать еще и любящей по отношению к себе. Если тебе интересно, я скажу, в чем я вижу урок этой ситуации… Если пока ты не готова — не буду говорить. 
Ты права, я не могу сказать, что люблю себя. Честной перед самой собой никогда такого не говорила. Я знаю свои минусы и плюсы. Критикую и высмеиваю то, что не нужно.
Если это не слишком откровенно, то можно, я готова.
Я думаю, что этот неприятный поступок со стороны твоих друзей — нечто вроде акта милосердия к тебе со стороны Жизни. Таким мягким способом (путем увеличивающихся укусов, но плавно увеличивающихся, не резко) Жизнь терпеливо пытается достучаться до тебя. и что? Разве твоя реакция: Спасибо, Жизнь, я помню…  Нет. Ты считаешь, что все это несправедливо. Но ведь если бы не было этих напоминаний ты бы очнулась лет этак в 80, когда уже поздняк метаться… То есть получается, что ты неблагодарна по отношению к жизни, ты зациклена на себе, тебе важнее как ЭТО ВЫГЛЯДИТ В ГЛАЗАХ КОГО-ТО ТАМ чем твоя СОБСТВЕННАЯ ЖИЗНЬ… То есть все справедливо. Ты неблагодарна и черства по отношению к жизни, а к тебе притягивается неблагодарность и черствость… И это не значит, что ты плохой человек. Просто любой человек бывает и шутом, и королем, и кем только не бывает… Но он счастлив при условии, что живет своей собственной жизнью в первую очередь ( а потом если остаются силы и желание уже жизнью других)… Вот так я вижу эту ситуацию И еще я хочу сказать, что ты счастливица… Потому что некоторые мои знакомые, которые вот так вот помогали людям из  последних сил, несли гораздо большие психологические потери, и жизнь их гораздо жестче спускала с небес на землю. Я думаю, ты везунчик, что жизнь тебя любит. И что это надо ценить
И не только психологические… Пожалуй соглашусь, но сейчас уже нет сил думать, у меня третий час ночи))
Спасибо, после разговора с тобой, я чувствую уверенность в себе, в том, что мне нужно поменять, а что ставить.
Я пойду, приятных снов!
Спокойной ночи!
 
как же я с тобой согласна… Маргоша… вот кого надо слушать))
я — с удовольствием прислушиваюсь))
Да, я прислушиваюсь. Здесь не так много людей, которые понимают и пытаются помочь, я всегда прислушиваюсь! Только делать могу по-своему))
да, ты себя лучше знаешь. и выводы свои делаешь...
иногда важно посмотреть на ситуацию свежим взглядом))
и со стороны, потому что виднее))
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.