И всё-таки курение даёт какое-то, хоть временное, но всё же спокойствие, расслабляет… Но потом напрягает, страшно напрягает.

Длинновато, можно не читать, зато автобиографично и катастрофично… частично.

Просьба: не можешь осилить текст, лучше не открывай! А уж если взялся, то читай до конца. И не надо комментировать, не поняв суть или не дочитав до конца.

Моё отношение к табакокурению всегда было негативное, причём слишком негативное. Но со временем всё может поменяться… наверное всё… или жизнь заставляет нас думать о вещах по-другому…

                              (ассоциативная фотография с нужными словами, отрытая в дебрях интернета)

Впервые в жизни я взяла горящую сигарету в далеком детстве, когда мне было года 3 или 2. Это была так называемая самокрутка. Я хорошо помню, как мой прадедушка, которого я всегда называла деда Миша, курил самосад. Он старательно заворачивал его в газету. Этот запах не противен мне вовсе, а даже наоборот.Я брала в руки тлеющий окурок, затаптывала его ногой и выбрасывала. Мне было интересно лишь тушить бычки ногой. Он называл меня… впрочем это не важно. Я любила его как отца, которого у меня не было. Теплые чувства к нему до сих пор в моей памяти, а ведь столько лет уже прошло.

  Его уже давно нет на этом свете, но я помню о нём. Его взгляд, его улыбка сквозь страшную боль в позвоночнике… Как же он был рад, когда я бегала по огороду, прячась в кустах малины, а он звал меня на обед. Его хрипловатый голос для меня был просто звуком, и только повзрослев я понимала, как он мне был дорог.

 Затем время перемен. Всё кардинально изменилось. Мама увезла меня в маленький город в Иркутской области. Там началась моя новая жизнь. Счастливое детство, но всего на несколько лет, потом вновь переезд. Порою чувствовала себя путешественницей по великим просторам России.

  Подростковый возраст. Опять же родина, а точнее возвращение на родину после 3 лет житья в маленьком городишке в Иркутской области. Да, вот там то и началось моё взросление. Все наиболее значимые события происходили именно на родине. Там были игры, встречи, друзья, любовь… Ночные гуляния, алкоголь, веселье, сигареты… Но не для меня были эти сигареты, всё что угодно, но не курение! Мой разум давал резкий отказ в дополнение с непереносимостью сигаретного дыма организмом. Я помню, как некто В. подал мне горящую и сеющую белый смог сигарету More. Взяв её между пальцев я начала подносить её к губам… мой взгляд пал на неё и всем презрением я глядела на неё и думала: «А оно тебе надо? Всю жизнь потом будешь на них работать, так как курить уже не бросишь, если начнёшь. Всего раз и всё!» И тут я отдала её назад и почувствовала отвращение от дыма, комок в горле не давал мне не то чтобы говорить, а даже вдохнуть воздуха.В голове что-то зазвенело и перед глазами начали всплывать горящие точки. Я поняла, что если ничего сейчас не сделаю, то упаду в обморок. Тогда я резко сорвалась, выйдя из-за плотных кустов, в которых мы любили посиживать подальше от посторонних глаз. Я распахнула руки по сторонам и со всей силы вдохнула. Непонятное чувство всеобъемлющего счастья охватило меня. С мыслями: «Я жива! Как же прекрасно дышать!» я села на свой велосипед и поехала, оставив этих курильщиков вдвоём. Потом они меня спрашивали, почему я не стала курить и почему я бросила их. Тогда то я сказала им, что не могу перенести этот запах, будто у меня с детства аллергическая реакция на дым. А на самом деле эта реакция проявилась именно тогда, каким-то чудным образом отгородив меня от курения.

  Годы шли. За всю свою жизнь я ни разу не выкурила ни единой злодейки с фильтром, да что там не выкурила, даже губы мои не касались её. Не зажженная была, и то один раз… на спор! Стыдно вспоминать… Спор для меня штука серьёзная… Хотя это не курение было же, а всё же стыдно. И на этом моя история с курением не заканчивается.

  Сейчас я уже взрослый человек, со своими моральными устоями и убеждениями. Их немного, но они прочны, как сталь. Остальное всё мобильно, сегодня верю — завтра нет, сегодня надо — завтра могу и обойтись, сейчас поплачу — завтра посмеюсь.

  «Когда особо плохо, то я гуляю по городу в одиночестве. Так вот, иду я по городу… ночь на дворе. Такое непонятное ощущение и навязчивое желание купить сигареты.  И вот уже пачка с никотиновыми трубочками и зажигалка у меня в руках. На вопрос самой себе: «Зачем?» отвечаю просто и без запинки: «Чтобы было!» Иду и думаю: «Как же плохо то всё… И со всех сторон ведь…» Достаю без особой задумчивости одну тоненькую палочку, причем так изящно, словно всю жизнь это делаю… зажигаю, подношу к губам и не чувствую их отказа! Они принимают её… В пол силы вдыхаю и… ничего… Выдыхаю и снова вдох, но уже полной грудью и… тоже ничего! Это какая-то память организма, полученная ещё в подростковом возрасте? Не понимаю. Совсем не понимаю. Я должна была закашляться при первой же затяжке! И где же помутнение?..  Сладостно-едкий дым врывается в мои лёгкие, которые будто давно с ним знакомы, спокойно пропускают его.Поразительно! Я вдыхаю ещё, сильно затягиваюсь, проверяю возможности своего организма и пытаюсь получить резкий отказ, но он не идёт! Всё, я попала, я пропала… Мне противно от одной только мысли, что я курю, что мои губы теперь осквернены этим мерзким медленным ядом, что мой дыхательные аппарат дал осечку… С ужасом на лице я бросаю пачку на мокрый асфальт и с замиранием сердца хватаюсь за голову… «Что я наделала? Зачем? Теперь это войдёт в привычку…» Тут я срываюсь и бегу прочь, всё дальше и дальше. Пробежав метров 300 я останавливаюсь и понимаю, что это глупо. Потом ощущаю непонятную горечь во рту, а за ней до тошноты противный привкус тлена, во много раз хуже чем древесные угли. Мозг, уже не в силах что либо осознать, включает картинки больных лёгких, пораженных раковыми клетками. Я не могу стоять, падаю на землю и сижу возле лужи. Смотрю в неё и вижу отражение нарастающей луны. Боже! Что со мной? Это ли я? Картинки исчезли. Зато я вижу себя. Распущенные волосы ниспадают с плеч, а моё лицо… как же оно красиво! Я крайне редко нравлюсь себе в отражении и тут такое поистине прекрасное отражение. Вижу себя и поражаюсь, как я до этого докатилась? Ударяю руками в лужу и чувствую тепло от воды. Закрываю глаза мокрыми руками и думаю… Слышу звук приближающихся шагов, но уже не доверяю мозгу, принимая это за галлюцинацию. Спустя полминуты опускаю руки на землю. Вновь смотрю в лужу и вижу отражение человека… Он смотрит на меня, пристально смотрит и тянет ко мне руки, чтобы я встала. Мне приятно его лицо и его взгляд. Я поднимаю голову, чтобы увидеть его перед собой… Уже хочу подняться с колен и тянусь к нему, но… И всё, просыпаюсь с его неуловимым образом…»

© margoSH (Margosh Mypage)