Я совсем разучилась злиться. Уже столько времени обещать встретиться и постоянно пропадать. Раньше я бы что-нибудь дерзкое сказала, но теперь как-то спокойнее.
Мы так давно не виделись, что во сне я вижу как мы рядом и весело общаемся. Словно я поздравляю с днём рождения, рисуя какую-то красивую картину природы… словно наступил август, словно всё как раньше.
Жизнь научила меня быть терпимее к людям. Но это не мешает мне уставать.

Мне нужна она, потому что замены я не найду, возможно уже никогда. Её попросту не заменить. Хорошо одно, что прочитать всё это у неё нет возможности, потому что я хочу просто высказаться как раньше, словно в никуда, но при том, что прочитают это как минимум несколько человек и ничего не поймут. И не надо.
Почти все люди заменимы, за исключением нескольких. Я давно отсеяла лишних.
Но сложно жить без массовки. Они все по-своему хороши, и каждый такой уникальный, что не осознает этого. 
Надоело терять людей… нужных людей. К остальным потерям я отношусь более ли менее нормально, ведь так должно быть. Как говорят: «значит не твоё». Ищу своих, скептически оглядывая со всех сторон, надеясь на худший исход, т.е. то, что они уйдут. Не верю им. Время, расстояние (даже небольшое), занятость (тот ещё бред, потому как по идее можно всегда найти время, нельзя быть полностью занятым, мы же не короли, чёрт возьми!) — частые отговорки.
И только когда человек понимает, что он не прав, он просит прощения. Это дорогого стоит, потому как многие в наше время сами себе на уме и считают себя превыше других, возвышая себя в ранг ИСТИНЫ.
А есть ли она, истина? В моём понимании ИСТИНА — это нечто божественное, высокое, недоступное людям. Ведь мы ограничены даже в своём воображении. Какой бы ни был человек фантазёр и гений — он всё равно ограничен с своих мечтах. Что уже говорить о его физических возможностях... 

Как много всего бьётся в голове и не находит ответа или хотя бы выхода. Элементарного выхода и хоть какого-то понимания.  

А ещё, кажется, что я разучилась верить в дружбу. Для меня она стала некой тонкой паутинкой, изящной и невесомой. Раньше всё казалось куда прочнее и весомее. Возраст? Может дело в нём, а может и нет.

Как много вопросов на которые не найти ответов. Бьёшься, бьёшься, а двери закрыты на тяжелый засов, который появился не так давно, а я всё думаю что просто я маленькая и слабенькая стала и попросту не могу открыть. Ведь раньше получалось. 

Иногда я думаю, что меня уже нет. Какая-то часть меня и правда уже в вечной коме. Иногда меня всё так достаёт, что кажется что ещё немного и всё. Но с каждым утром я открываю глаза и думаю про себя: «очередное испытание… хорошо бывает только во сне». Приходится как-то с этим справляться. Нам даются только те испытания, которые мы сможем преодолеть, не больше…  так ведь говорят? Точную формулировку не буду писать, лучше пусть будет отсебятина. А всё равно, что бы не случилось, жить хочется во что бы то ни стало. Умереть мы ещё успеем, а вот успеем ли пожить?

Вот же бред получился… мда.

Escala — Chi Mai